Szerintünk bizonyos kor fölött az ember nem szorul rá 57 meg 69 bombabiztos szextippre. Bal fülbe súgj, két ujjal szoríts rá, kenegess mogyorókrémmel. A működőképesség mögé azonban sok esetben kerül kérdőjel, a gyakorlatban gyászosan teljesítő jó tanácsokon viszont legalább nevetni lehet.

Uborkaszezonban a leghálásabb téma, amit farzsebből elő lehet kapni, az bizony a legkülönfélébb szextippek összesítése, azoké, amelyeket önjelölt tanácsadók előszeretettel osztanak meg velünk egy örömtelibb, színesebb élet reményében. Az ilyen típusú összeállítás ismertetőjegye, hogy többnyire a "garantált", "frenetikus" és "felejthetetlen" jelzőkkel dúsított előszóval teszik közzé, magyarán olyan ajánlólevél kíséretében érkezik a házhoz, hogy az ember tényleg azt érzi, a saját szexuális élete szűk egérlyuk a lehetőségek ilyen bőségéhez képest. Ráadásul a színes-szagos női magazinok íratlan szabályai szerint mindig valami nagy szám (például a megunhatatlan klasszikus 69) kíséretében, mert annak ott kell virítani a címlapon. Persze a hülyeséget jobb szó nélkül hagyni, de miért tennénk, ha mulathatunk is rajta, így fogtuk magunkat, bedobtuk a gyűjtőbe a leghasznavehetetlenebb marhaságokat, amiket valaha összeolvastunk - és a "22 forró szextipp nyaraláshoz" és az "így kényeztesd a pasid vakáción" típusú mélyenszántó bölcseletekhez mi is hozzátettük a magunkét. A színe mellé a fonákját.
A jégkocka bizony csúszik

A nyár a vizes-síkos örömöké, ha jól olvassuk az idevágó, könnyű szakirodalmat, és ha ehhez nem ad elég ötletet a környezetváltozás, a vízpart közelsége vagy az apartman rejtett labirintusa, igénybe vehetünk szakértői segítséget. Ami többek között azt javasolja az egymással mit kezdeni nem tudó felnőtt párnak, ragadjon jégkockatartót, majd a méretes, hűs darabkákat a másik forró testére helyezve "nyelvvel terelgesse a legintimebb tájak felé". Szerencsére akadt férfiismerősünk, akinek ehhez hasonló jó tanácsokon szocializálódott partnere szerette kipróbálni az ilyesmit, és mivel elsőre nem hangzik rosszul az ajánlat, maga is örömmel rábólintott. "Azzal kezdődött, hogy annyira hideg volt a kocka, hogy nem bírtam se a hasamon, se a mellkasomon sokáig elviselni. Aztán örökké lecsúszott a lepedőre az istenverte jég, ráadásul olyan libabőrös lettem, hogy mondtam volna, hagyjuk a fenébe, de a nőm nagyon akarta. Oké, nézzük meg hasra fekve. Nekiállt - most már kézzel - rajzolni a hátamon a jéggel, de az meg olyan csikis volt, hogy azért kellett abbahagyni. Nyilván én vagyok csak ilyen ünneprontó, de ez a jeges vágyfokozás csúnya véget ért, nekem legalábbis a röhögésen kívül sok minden másra nem futotta aznap délután."



A szemérmesebbeknek, akik a strandon sehogy sem találnak módot arra, hogy egymáséi legyenek, az esti zuhanyra vonatkozó okosságok segíthetnek. Például, hogy helyezzenek tükröt a kis kabin elé, és az egész napos feszült várakozás itt teljesedjék be, forró gőz és "speciális házi mozi" keretében. A mi adatközlőnk a következő emlékeket őrzi erről: "Hogy a tükör egy perc alatt bepárásodik, gondolom mondani se kell. Semmit nem látsz. Ezekben a nyamvadt zuhanyzókban szinte sehol nem tudsz megkapaszkodni, a csempe csúszik, a beállított vízhőmérséklet folyton elmászik, szóval amíg az ember megtalálja az ideális pózt, sugárerősséget, vízhőmérsékletet és stabilitást, konkrétan megőszül, de mi nagyon elszántak voltunk. Letérdeltem a barátom elé, föntről zubogott a forró víz, elég bizakodó lettem. Aztán miután a harmadik liter vizet nyeltem be, és a klór szétcsípte a szemem, a barátom sikeresen kitépte az odaragasztott műanyag szappantartót is a falból, úgyhogy inkább az ágyban fejeztük be."

Az elmaradt csilis kávés orgia

De a gasztronómiai örömök sem maradnak le egyetlen ilyen listáról sem. A vágyfokozásban élen járó élelmiszerek listája elég hosszú (gazdag kitekintésekkel távol-keleti kultúrákra, misztikus ősökre etc.), egyesek kísérletező kedve pedig - a szándék nemességétől függetlenül - köszönő viszonyban sincs a józan ésszel. "Jó sok éve volt már, de persze fiatalon sem kell egészen hülyének lenni - meséli nőismerősünk. - Olvastam valami ócska Valentin-napi összeállításban, hogy a szexuális vágy fokozására mit kell fogyasztani, és ott volt egy jó hosszú felsorolás is. Több se kellett, délután fogtam magam, és a háromnegyedét megvettem. Volt benne csili, kávé, zeller, fokhagyma, uborka meg még egy csomó minden - ezekre biztosan emlékszem. Csináltam csilis kávét meg fokhagymás uborkasalátát, zellerlevet, aztán mire megjött a barátom, kiraktam mindent az asztalra, hogy itt most hedonista orgia lesz, tessék fogyasztani drágám. Fél óra múlva olyan gyomorégésem lett az uborkától, hogy felállni sem bírtam, a szám bűzlött a nyers fokhagymától, a csávóm viszont hajnalig le se feküdt, olyan hasmenést meg gyomorrontást kapott a csilitől - vagy a tömény zellerlétől, mindegy is. Soha szebb Bálint-napot."



A fiatalkori mellényúlások persze megbocsáthatók, viszont amikor kolléganőnk egy tavalyi kézművestáborban arról hallgatott felnőtteknek szóló előadást, hogy tessék a természet áldásos segítségét is kihasználni a szexuális örömökben, például tépjünk nagy marék csalánt, és azzal ütögessük a társunk szemérmének környékét egészen addig, míg a szexuális izgalom már szinte fokozhatatlanná válik, nem tudjuk, sírjunk-e vagy kacagjunk. Állítólag eleink is így csinálták, és bár fáj, de egy idő után a fájdalom kéjes örömmé nemesül. Mi senkinek nem ajánljuk, natúrboldogság ide vagy oda - akkor már inkább a csilis kávé meg a koriander bódító ereje. A végére pedig meghagytuk a luxusgyönyörökre áhítozóknak szánt legbűbájosabb baromságot, amit bár nem próbáltunk, és valószínűleg úgy temetnek el, hogy ki is fog maradni, hátha valamelyik olvasónk kedvet kap. Így szól: kenj be síkosítóval egy gyöngysort, majd tekerd a partnered pénisze köré, és huzigáld fel-alá. Sok sikert, jó nyaralást. Meséljetek ti is.